得不到的永远在骚动-【xinwen】

得不到的永远在骚动

美文精选一：

得不到的永远在，骚动

我懂的了，却也失去了。真正懂的了，可也永远失去了。

我一向说我是个男孩，像早春浮出水面的海藻，带着懒洋洋的色彩。我说了好多遍我懂的了，我知道了。但是我真的知道了什么，知道了我是个男孩，我有职责。还是我是女孩，我钟爱帅哥。我说了这么多，有谁懂的，或许只有我懂得。

——懂得。

「Zhen。壹」

慢慢走过去的时光带着留恋的姿态，从头到脚的用目光淋湿了我。我像个盆栽，能活下去的话，只有这样施舍般的水分。你对我说一句话，我就能茍且偷生的独活好几月。这般神经质的，我会在没有你的日子里，想象你的的脸，最后整日整日的构思完完全全的你，以至于我都一向的以为你就是呆在我的身边，一向都没有走开。甚至于连姿势，都凝固在你对我笑的那个时刻。

我如果是个机器的话，我就会有很多很多的零件。甚至我只需要能让我四肢活动的零件便可，那样的话我必须毫不犹豫的把我的心取出来，看看他在岁月的腐蚀下是不是呈现出泛黄古铜不堪的色彩。甚至我还会看看有没有卡槽可不能够插入读卡器，我要把我的，一切关于你的过去读取出来，然后P成十分唯美的样貌。那样的话，你是不是就不会嫌我幼稚了。

我以为我疯了，我的兄弟姐妹看着我说，你是真的疯了。

「Zhen。贰」

我会想起很多关于你的画面，然后看着身旁的你，一点一点的告诉你。说完之后才发现我对着空气说了许久。这些的画面你肯定不知道。我在想你的时候，不知道你在想谁。我背着蓝天一步一步的走向世界的终点，想看看那里是不是有着有关于你的宝藏。像儿时玩的游戏，你把对我的心意全部写在纸里，锁在青春的箱里。我背着蓝色的天空，低头仔细的一步一步用我的青春来寻找着你。(工作感悟)

我扬帆，等待靠岸。用尽了我的世界里所有的红，你却渐渐淡去了你的世界里我的颜色。我依旧委屈的站在时光的原地，思念你的好。沿着来路，一点一点的把我想说的话刻下，刻进泥土里，长出思念的红花。像是一个孤独患者，在自我拉扯。

时光如果会时不时的回头看看以前的日子的话。他会不会看到我，这样的敏感的男孩，比女孩还女生的男孩，他养著一朵花，用尽鲜血用尽眼泪，最终那朵花却盛开在他转身离去的那一刻。

越是不满意，越是难忘记。我想我是真的疯了。

「Zhen。叁」

我把自我锁进如墨般粘稠的夜里，我想我是真的要疯了。你悄悄的就把我脑子里所有无关于你的全部排出，此刻我的脑子里，只有你的影子。整日整日萦绕在我的脑海。疯狂的占据我的所有思绪。不容我分心，不容我花心，让我流连忘返在你和我的故事里。

每次在冬天来临的时候总是想念夏天，想念夏天的温度，夏天的时候教室里忽闪忽闪的光，和在天花板转个不停的风扇。一向到那个时候才发现，我冬天时怀念的不是夏天，是一段一段有你的悸动。

思念像纠缠不清的线，越是想理清越是混乱，最后连自我都被捆在其中。以前跟人说过，是我在等一个人，因此等成一座空城。多想亲手用画笔把青春涂成没有你的色彩斑斓，这样貌咱们能够安然的各自应对熟悉的星辰，熟悉的风景。母亲说太早恋爱不好，还以此为借口上缴了我去年的压岁钱。此刻想想，大人说的一般都是对的，可总是只说了结局，说明了这样做不好。却没有说明这样做会对我造成多大影响，过早的把咱们的故事变成没有前奏和预兆的花开，染黑血脉之后，迅速枯萎。

用尽了力气，我拉着向上的绳索，我想要逃离。逃离这片地方，在那里我仿佛被悲伤所腐蚀。我做的，我所想的，完全与生活无关。我想领悟，我想遗忘，我发奋让自我变得繁忙。我宁愿为了一件小事全神贯注的花上半小时，也不愿再被这些幻想折磨。我没有离开的勇气，也没有让生活变得安好的魅力。

我疯狂，令我疯狂的是，连为什么疯狂也不知道。

「Zhen。肆」(经典语录励志)

静静的望着天空，遥望蓝天云影下一片繁冗的画面。再次步入咱们以前的校园，走进咱们的教室。坐在相同的位置上，我等著上课，不时的看看表。快上课了，你怎样还不来。我抬起了手，反复看了半天，最后看清了日期。坐在相同位置做着相同的事情，却不能把彼时的画面重叠进如今。如果能够，你怎样又会在不知离我几许里的地方，划下或多或少的伤。总之，却是与我无关。

我奔跑在干燥焦黄的大地，灰烬了所有的思想。我总是用尽我所有的渠道来了解你的状况，可你总是能够表示出没有我也能够过的很好。咱们从同一个开头走来，却走出了两种完全不一样的结局。你早已走出了悲伤的范围。我却还是被束缚在原地。我是多想告诉你，我不行。我没有你，我过的很不好。走过那些似曾相识风景，我总是会看到另一个自我，他愉悦的正牵着你的手。

我看着一样愉悦的你。问你，你为什么变了。你却没有回答。

「Zhen。伍」

要是在以前有人跟我说，我为了一个女孩，我能够连性命都不顾。虽然她伤我很深，但是哪天她如果对我说想跟我在一齐，我会开心到死皮赖脸的凑过去的。如果我是说如果，有人这样对我说的话，我会很认真的看着他的眼睛说，你是疯了吧。而此刻有没有人突然跳出来也对我说这样的话呢，我不介意过激的行为，你甚至能够突然跳出来，用力的盖我一巴掌，然后对我说，你是神经病吧。

我认识学长总是会在喝醉酒后勾着我的肩膀，意味深长的说：女孩的心思真复杂，我活了这么久，也不懂。时常被耍的浑身是伤。然后就是一大段一大段的沉默，和一大片看不见的空白，我听着听着最后连话都说不出来。我是想说，我懂。还是想说我不懂。我完全的搞不清。

最后是我拖着软倒在地的学长，一路拖回了家，路上风很大，也很漆黑。人总是有了比较的对象之后才发现自我的生活，经过。不太凄惨。相比学长长达七年的暗恋史。我的也不算什么了。只是偶尔会搂着完全虚拟的你，假装亲热的跟你说一切的话，疯话、醉话、情话，我想这样的生活也不错，也够我茍延残喘的活下去了。

当种花的人变成了葬花的人。我问当时的我，你为什么这么的放不下，却听不到回答。

「Zhen。六」

远方的灯火在黑夜的点缀中落满了恍惚的灰尘，当时光的钟声从沉睡中敲醒了那些太过感性的人。最后，咱们还是放不下彼此已成本能的呼唤和虔诚。最后，两个原本再熟悉但是的人却再也无法在人群中相认。咱们只能微笑，正因微笑会冲淡一些留在心底沉淀的伤痕。我试着放任思念，让思念幻化成另一个你，陪着我度过一日又一日。(美德少年事迹材料)

正因感情，我如一朵开到荼縻却不愿离去的花朵，看见你的眼眸里藏满了散漫而流离的神色，安然凋零。

正因感情，我如一只迷失在黑暗中无法自拔的流萤，我将自我燃烧在黑暗中，为你铺展开一整座夜空安静的澄明。

却也是正因感情，咱们沿着1条通往未来的旅程，最后最后失散在那一座名为青春的森林。

我沿着时光的来路，再次来到那里。郁的天空又有几只候鸟沿途迁徙，我已不再关心它们会去哪里。我只知道它们要去的地方潜藏了太多身不由己，或许有一天，它们还会回来，回来拿走它们遗落下的记忆。

而我的记忆，有关于你。

美文精选二：

得不到的永远在骚动

九岁，他遇到她，莫名悸动，像一个小花苞，于静谧安宁的夜里，蓦然绽放，纯粹，圣洁，懵懂朦胧。九年后，再度偶遇，她已亭亭，不一样的风情韵致，却是一样的摄人心魄。她的倩影已刻入他的心房，魂牵梦绕。他迷恋，沉沦，难以自拔，尽管她的目光并未为他而停留。又何妨，即便是独角戏，他也演得心甘情愿，默默等待，不求回报。数年后，她辞世，却在他的心中永存，在他笔下新生。她是他性命中稍纵即逝的美，如烟花，在深邃诡秘的夜空绚烂绽放，然后，留下一地孤寂，耐人寻味……他把自我对她表示哀悼怀念的诗歌和散文串联起来写了一部散文和抒情诗相揉合的作品叫《新生》。他，就是但丁，而她，就是《新生》的女主角贝阿特丽采。

但丁在诗中说贝阿特丽采就是“感情的化身”。她有“说不尽的温柔，说不尽的高雅”，她的光辉“竟使天上增加了荣耀”。在《新生》中抒发了自我对贝阿特丽采的一片纯真的爱恋之心后，继而将他的恋人描绘成追求天国真理的化身，她的灵魂飞向天空，得到了新生。即便到了晚年，但丁对贝阿特丽采的那份执著依然难以释怀，他在《神曲》中，又把贝阿特丽采描绘成集真善美于一身、引导他进入天堂的女神，以此来寄托他对贝阿特丽采的完美情感。

其实，得不到的永远是最美的。他刚好飘过她的倾城时光，命运也刚好让她停留于他无法触及的距离，继而走向永恒与新生。因此，贝阿特丽采满足了他对完美的所有幻想。如此戏剧人生，意味蕴藉。“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”，一语中的，所谓倾倒，倾的只但是只是表面与幻想结合的美罢了。倘若，但丁有幸和贝阿特丽采共度余生，一切完美幻象都将碾碎于俗世烟火之中。或许，她还会是他性命中最重要的女生，只是，主角变了。她不再是完美圣洁的女神，而是自我枕边一个平凡的女生。也许，美人迟暮之时，郎心已不再。

没有一段感情是无坚不摧的，再恩爱的夫妻也萌生过无数次掐死对方的念头，当世俗的琐碎揉进了理想的感情，《新生》里的女主人公是否动人依旧？有人说，恋爱时，对方的优点都会被无限放大；结婚后，对方的缺点则会被无限夸大。并不是说，夫妻关联就不再完美，只但是，生活基调终归是平淡的，没有文学中的扣人心弦，缠绵悱恻。

距离，是一种艺术，正如中国画中的留白，多一点遐思的空间，则多一点完美的憧憬，仅此而已……

美文精选三：

得不到的永远在骚动

“在我心里你很重。”

“小傻瓜，咱们当然是一辈子的兄弟姐妹”

“当然了，咱们一辈子都会像此刻这样。”

——题记

夏至未至

2008，我美丽的18岁。

2008年，我认识了你。

那年，我高二，你高三。

班上当时流行玩家园，天天一个个上课也是掰着手机玩家园，一次上课无聊，我就拿出手机玩了起来，那天在我的访客里出现了个陌生人，出于礼貌，我就回访了。之后才知道原来你不是跟我不在同一个城市，也许，就如大家所说的，往往跟陌生人聊天才能没有压力，毫无保留的说出自我的心事，就这样，咱们越来越熟。每次你都在家园里送好多花给我，在那个青涩的年纪，我慢慢的就对你产生了好感，但我还是持续这那种关联，只是兄弟姐妹。有一天，你很有礼貌的问我可不能够加我QQ，我很欣然的答应了你，之后在QQ上咱们就成了无话不聊的Q友。

有一天，你问我电话号，我给你了。

那天咱们考试，中午走廊上休息，一群人在晒太阳。电话响了，1条消息。我就猜到是你，那天咱们消息聊了会儿，也就是从那天以后，咱们除了在QQ上聊，还会用消息聊，那时候你常常说，你手机里除了你妈偶尔给你发的消息剩下的就全都是我发的了，我当时听了心里别提多高兴了，之后，你让我发照片给你，我就发了，还说要公平起见你也要给我发，你也发了张照片给我，那好像是我第一次那样看你的照片，穿着冬天的衣服，心里说不出的感觉。

离别在夏天

离别在夏天是你那段时刻你的网名，那他我问你，是不是正因高考完你们要分别了因此你用这个名字，你说是的。你说离别时会充满悲伤，这时我觉得你是个重感情的人，对你的好感也真的是只多不少。

那年高考前，我为你写了篇长长的日志。记得，当时你天天去踩那篇日志，说很感动，充满了我对你的祝福，当时我的心里是说不出的开心。

每一天晚上咱们都会发消息到很晚，你总是催我睡觉。那天星期天，我晚上在家看电视，看到很晚，你催我睡觉，我就是不睡，你就打电话过来，我一向挂，你还是一向打。之后的之后我接了，和淡定的接了。

接的第一句话，你说，：“你怎样接我电话？”

我说：“你打了不就是让人接的，都打了这么多了，我干嘛不接？”

你说让我关机睡觉，我说不。但你的立场始终很坚定，最终是你赢了，我乖乖的关机睡觉了。

早上醒来看见1条消息“小傻瓜，真听话。”看完后傻傻的笑了一下，就起床了。

那次是我第一次接你电话，也是咱们的第一次通话。之后你就会时不时的打电话给我，咱们的关联好像又近了一层。

有段时刻，我生病了。那个星期天回家以后，我就没有去学校。父亲帮我请了一个星期的假在家天天打点滴，（我最怕疼了）还天天吃药，吃的我想吐。你天天都会发消息安慰我，提醒我吃药。虽然，你天天问我，我都很乖的说吃了，其实有的时候都扔了。

时刻永远都是在飞逝的，你高考的日子来了。

咱们放假，但学校有个不成文的规定，高二的同学务必在学校，不能外出。听说是怕去替考，就为这个咱们一个个心里不知道骂了多少遍了。

6月7号那天早上，我早早的给你打电话，说要你好好发挥，你说你心态很好。就匆匆的挂了电话。

那天晚上咱们在学校实在憋不住，就出去上网，玩通宵。学校那晚查的很严，咱们就翻墙出去，那是我记忆力第一次翻墙的经历。下来的时候，女生都不敢跳，之后不知道谁喊了句，校长来了，之后就二话不说的跳了下来，都说还是这招管用。我跳下来的时候不留意把胳膊擦伤了，之后跟你说，你说我活该。说完以后就问有没有去看医生什么的，我心里偷偷的想你还是关心我的嘛。

你高考完了，9号那天就解放了。

你在家的那段时刻，咱们都是用消息聊天。你白天时刻变的没那么多了。

那天你说，你要去你哥那，我问你去干嘛，你说去玩。

之后你在火车上给我发消息，那短时刻，我换电话号，你好像发错号了，我没收到。

咱们也放暑假了，由于领悟需要我报了美术班。下午三点上课，那天，家里没人我一个人在家睡觉就一向睡没醒，之后我妈5点下班回来，看见我还在家睡觉就骂我了，晚上我把这件事告诉了你，你说，以后你每一天中午都叫我起床，我肯定不会再迟到了。之后你就每一天中午都打电话叫我，我真的就再也没底迟到过，偶尔你中午不叫，还会发消息过来道歉，我当时就装的很生气，其实心里在想你有事，没关联的。那段时刻，你还天天晚上给我打电话，咱们每一天都能聊一个多小时，此刻想想，那时就应是咱们最愉悦的时光了。

有一天晚上，咱们聊著聊着你说，你此刻好想钟爱上我了。我当时什么也没说，也许这就是咱们之间唯一的机会，而我却什么也没说。

暑假的时候我记得有一次上网，一个女的加我。我看完所有的资料就知道是你认识的人，因此，我就问你，你说不好理她，之后出于女生的好奇心，我加了，她说她是你女兄弟姐妹，我当时就蒙了，之后说分手了。我这才放心，那天晚上我问你你说，你们高考完就分手了，虽然我知道以前你对我有所隐瞒，但我什么都没说，以后也没再提过。

就在时刻里这件事渐渐淡去了。

在学校的时候，你还写信给我。当时同学都说我，都21世纪了，多少发达的通讯工具，你们还写信。其实，这些也都存在在咱们那些完美的回忆里。

假期很快就过去了，我问你有什么打算，你说上大学。之后，你也就真的上了大学。

那年是2009，我高三了。最后我也要为自我的人生搏一把了，高三以后咱们的联系还是依旧，十一那次假期，我去找画室准备出去学画画，那天晚上我电话停机了，你就很着急的找我，之后我用兄弟姐妹的电话给你回了条消息，你就立刻把电话打了过来，一向到把你电话打停机了。

元旦放假的时候，你说，你要来看我。我说，不行。说什么都不一样意。你说这是你唯一的机会坚持要来，我终是无法拗的过你，就在那天早上你在QQ上说你到了，我就立刻请假出去了，在一个网吧，找到了你，我带你去吃饭，带你到处瞎逛，你在咱们那座城市待了2天。那2天，很愉悦。你走的时候我告诉你，我钟爱上你了，你要说什么，却没有说完。

看不见的风景

回学校以后，你说，你要去当兵了。我问你不上学了？你说，保留学籍的那种。我似懂非懂的哦了一声。

我没记错的话12月9号那天，你出发了。

那天，我在下方画画，没带电话，上楼的时候看到手机里7个未接，查了归属地，我感觉到是你。我就带上了电话下去了，下午，你真的又打过来了，但是那天很背，咱们那个区的信号整在维修，我根本就听不到你再说什么。只好挂了电话。

之后你每个星期都会打电话给我，那时真的是说不出的感动。（我问过同学，他们说新兵要打电话说很困难的）

我参加艺术考试的时候，你还借班长电话给我发消息鼓励我了，只可惜，我考试的成绩让你失望了。

大年三十晚上3点多，你打电话给我，祝我新年愉悦。那一刻我觉得自我好像真的愉悦死了。

好久不见

你写的那一封封信，是在我艺术考完以后看的。

之后，渐渐的咱们的联系越来越少了。我高考完的那个暑假，报志愿的时候我费尽心思，报到了你所在当兵的那个城市，虽然我不钟爱那里，但你在，我什么都没说。之后你回家了，至于什么原因，我就不多说了。这件事我是在你兄弟姐妹那里知道的，你没有告诉我，我问你你说，你是要给我一个惊喜，还说我越来越可怕了。我当时无言。

之后的联系就是到我大学了吧。

我大学以后，你也重返校园了，只是，你是回了高中。

这时我就意识到我做了一件错事，我一路的追寻你，却忘了自我的梦想。我来这个城市干嘛？我一点都不钟爱那里。你此刻回去了，给我的打击是难以形容的。

好久，咱们都没联系。那天我给你发消息，问你，在干嘛？你说陪女兄弟姐妹逛街，随让当时我种种不坚信，不坚信咱们2年的感情就这样没了，我很淡定的说，你少拿女兄弟姐妹来刺激我，你说真的。这一刻，我信了。我觉得以后咱们只能是兄弟姐妹了，有一天你女兄弟姐妹在我空间留言，用犀利的语言针对我。我就狠狠的回了她，之后我晚上问你，你说，你们自我解决。在那里我看见了一点点的期望。虽然我知道咱们回不去了，再之后，咱们吵的更犀利。

那天，你说，咱们做不了兄弟姐妹，你把我拉黑了，烧掉了所有的东西跟信。我已经不记得当时我说了些什么了，

回到宿舍，我把自我捂在被子里哭了一下午，我调整好了自我的心态。我说，从明天起我会忘记。

我只是一向到此刻都不明白，2年的感情你那么轻易的就放下，你当时说的话都说欺骗我的吗？

“我以为咱们会老死不相往来。“

”你以为不会吗？“

”以后的事我也不知道，但此刻没有，不是吗？"

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